Auf der Suche nach der Realness

Fotos: Anke Hohmeister

Einige Meter hinter dem regionalen Wurzelgemüse bot man mir eine leicht zerkratzte Schreibtischlampe für nur 89 € an. Handeln war nich, ich trottete wie eine geprügelte Katze wieder aus dem Laden. Ohne Lampe. Mein Kumpel Flo grinste nur. Aus dem Augenwinkel beäugte ich misstrauisch einen neuen Getränkemarkt, in dem man frühstücken konnte. Ich ließ mir nichts anmerken. Der Sinn eines Cafés mitten im Getränkemarkt erschloss sich mir noch nicht ganz. Chai Latte und Cream Cheese Cake (vegan) standen auf der Karte. „Meinen die sowas wie Käsekuchen?“, fragte mein Kumpel. Und das soll vegan sein, echt jetzt? „Weiß ich doch nicht“, antwortete ich und wechselte schnell das Thema.

Hafer-Dinkel-Keks statt Broiler-Brötchen

Wir wurden fast von einem dunkelblauen Maclaren-Kinderwagen mit quäkenden Kind angefahren. Die Mutter, bepackt mit einer Papiertüte des bereits erwähnten neuen Ladens mit grünem Logo, reichte lächelnd ein paar Hafer-Dinkel-Kekse und ich bekam Mitleid, denn ich bekam seinerzeit noch die echten Kekse mit 52 Zähnen überreicht. Oder einen Broiler im Brötchen, falls noch jemand weiß, was damit gemeint ist. Das Baby krümelte fröhlich vor sich hin und schmiss seine Flasche aus dem Wagen.

Kulinarische Höhepunkte auf der Hermannstraße

Wir hatten zuvor das Feld überquert, waren zufällig auf dem Markt am Herrfurthplatz gelandet, wo der Heublumenkäse von den vor Glück überquellenden Kühen aus Kleinmachnow, Malchow oder Lüchow-Danneberg auch echt nur so sechs Euro für ein kleines Stück kostet. Plötzlich begann ich mich für Neukölln zu entschuldigen, stammelte was von „Also diese zwei Läden hab ich jetzt auch zum ersten Mal gesehen“ und steuerte in flottem Tempo in Richtung S-Bahnhof. Mit großer Geste präsentierte ich einen größeren türkischen Supermarkt mit Gemüseauslage und das libanesische Schnellrestaurant, das wir passierten. Außerdem zeigte ich stolz einen Scherzartikelladen, den es schon vor dem Zweiten Weltkrieg gab und in dem man täuschend echte Hundehaufen kaufen kann.

Am S-Bahnhof ist Neukölln noch in Ordnung

Am S-Bahnhof atmete ich auf. Hier war alles wie immer. Es stank nach Urin, die Leute parkten in zweiter Reihe vorm Schuhcenter, drängelten sich in den Bus nach Buckow und die Zeugen Jehovas boten den Wachturm in sechs Sprachen an, darunter Türkisch und Polnisch, da sie weder Muslime noch Katholiken aus ihrer Zielgruppe ausschließen wollten. Die Damen hatten ihr gewohntes wenn-morgen-der-Messias-kommt-bin-ich-bereit-Lächeln drauf und lange Röcke an. Dazu trugen sie gefütterte Stiefel.

Der Asphalt war fast genauso schmutzig wie immer und während ein Audi mit gefühlten 70 an uns vorbeizischte, erklärte ich das Angebot an Fressbuden. „Nur Gemüse-Döner“ sei aber kein vegetarischer Döner, wie viele denken, sondern Nur sei der Familienname des Inhabers, dozierte ich weiter und lief dabei gewohnt slalomartig um einige Hundehaufen. Einige leere Pappbecher und heruntergefallene Fritten rundeten das perfekte Image der Hermannstraße ab. Alles war wieder gut.

Häuserwand in der Schillerpromenade

Während wir in einem türkischen Restaurant sitzen und eine Kumpir genannte Ofenkartoffel essen, denke ich über das Haus nach, in dem ich wohne. Wollte nicht der neue Hausbesitzer einen Aufzug bauen? Damit die Studenten, für die er den Dachboden ausbauen möchte, bloß nicht die paar Treppen steigen müssen? Was sicherlich keine Auswirkungen auf unsere Miete haben wird. Erfreulicherweise ist der neue Hausbesitzer Anwalt für Immobilien- und Mietrecht und hat seine Kanzlei auf dem Ku’damm. Mir kann also gar nichts mehr passieren. Studenten auf dem Britzer Damm, der Verlängerung der Hermannstraße, sind (noch) so selten, dass sie mitunter spontan Nummern austauschen, wenn sie nachts zusammen nach Hause laufen, weil sie den M44 verpasst haben.

Meinem Kumpel schmeckt die erste Kumpir seines Lebens ausnehmend gut. Wir trinken türkischen Chai aus kleinen Gläschen, schlagen die B.Z. auf und belächeln den Artikel über die BVG-Version von „Is mir egal“, die Berlin wieder sexy machen soll.

Sowas braucht Neukölln nicht, ihr Opfa.

„Also, ich finde es hier bei dir eigentlich ganz ok“, verkündet mein Kumpel und kratzt die letzten Kartoffelreste aus der Schale. „Inshallah“, denke ich.